Warum ich aufgehört habe zu trinken
Nüchtern betrachtet, oder: Warum ich aufgehört habe zu trinken
Mein letztes Jahr war ganz anders als all die anderen davor. Seit ich 14 Jahre alt bin, haben ich und alle meine Freunde Alkohol getrunken. Mal weniger, mal mehr und manchmal sicherlich auch zu viel. Aber das war völlig in Ordnung, das taten alle, und wenn ich es nicht getan hätte, hätte ich wahrscheinlich das Gefühl gehabt, etwas zu verpassen. Ich hatte tolle, nein die besten Nächte, in denen ich durch Clubs, Kneipen und Straßen schlenderte und uns, unsere Freiheit und die nickende Bekanntschaft feierte.
Gibt es eine bessere Art, gegen seine Eltern und diese lahme Gesellschaft zu rebellieren, als die Wochenenden auf dem nahe gelegenen Spielplatz zu verbringen und billiges Bier und Sangria zu trinken?
Wie soll man überhaupt sein Studium schaffen, wenn nicht, indem man die Nächte und sich selbst vergeudet und die ganze Nacht durchfeiert? Das ist nur gesunder Menschenverstand, denke ich.
Wie soll man neue Freunde finden, wenn man für einen Job in eine neue Stadt zieht, wenn nicht dadurch, dass man jede Bar auch nur einmal besucht und sich beim vierten Bier locker macht, um mit Fremden zu reden?
All das habe ich in den letzten 14 Jahren getan und keine einzige Nacht bereut. Aber etwas hat sich mit der Zeit verändert. Die Nächte wiederholten sich immer und immer wieder. Ich habe einige Jahre gebraucht, um mir den Zustand, in dem ich mich oft befand, wirklich bewusst zu machen. Aber nach und nach gab es keinen Kick, kein überwältigendes Gefühl, keinen Spaß mehr – nur noch das Gefühl der Betäubung am Ende der Nacht. Gefolgt von einem Kater zwischen ‚ein Sonntagsspaziergang könnte mich aus dem Elend herausholen‘ und ‚ich kann mich nicht einmal bewegen‘, der viele Wochenenden bestimmte und mich manchmal wirklich lethargisch machte.
Abhängigkeit ist wahrscheinlich ein gutes Wort, um die Rolle des Alkohols im Leben vieler Menschen zu beschreiben. Er ist etwas, auf das man sich verlassen kann. Keine Pläne für das Wochenende? Schau einfach, was die Nacht dir bringt.
Ich glaube nicht, dass ich ein Alkoholiker war. Ich war wie die meisten meiner Freunde und meines Umfelds. Aber irgendwann setzte ein mentaler Prozess ein und ich begann, mein Verhaltensmuster zu überdenken. Ich wusste, dass ich mein Leben ändern musste, weniger oder gar nichts trinken, aber irgendetwas in mir ließ mich nicht und ich machte weiter. Ein halbes Jahr lang fühlte ich mich nach dem Trinken noch schlechter, weil ich die Nächte nicht mehr genießen konnte. Es fühlte sich immer gleich an, es gab kein Gefühl von „das wird die beste Nacht aller Zeiten“ mehr, das ich vorher kannte. Nur ein taubes Gefühl und dieser noch schrecklichere Kater am nächsten Tag.
Zu diesem Zeitpunkt wusste ich, dass ich in naher Zukunft mit dem Trinken aufhören würde, aber anscheinend war ich noch nicht so weit. Ich musste letztes Jahr nach Asien reisen (Birma, Kambodscha und Indien), um mein Verhaltensmuster zu ändern. Als ich in Kambodscha ankam und den Partytourismus und die Menschen sah, die aus der ganzen Welt in das Land kommen, nur um sich zu betrinken und die Denkmäler des Weltkulturerbes zu missachten, fühlte ich mich bereit für eine Trinkpause. Dieses Verhalten, bei dem man sich seiner Umgebung einfach nicht bewusst ist, gefiel mir nicht und ich wollte es auch nicht tun.
Später auf dieser Reise besuchte ich auch einen Vipassana-Meditationskurs in Colcatta, Indien. Von da an war mir alles so klar. In jedem Moment einen bewussten Geist zu haben, ist nichts, wogegen man ankämpfen muss, es ist ein Glücksfall. Es erfordert definitiv einen stabilen Geist, den ich vor dem Kurs auch nicht hatte. Aber danach fühlte es sich so viel besser an und ich wusste, dass Alkoholkonsum ein Kampf gegen mich selbst ist, den ich nicht mehr führen will.
Bewusst statt betäubt zu sein, macht das Leben so viel energiegeladener, nicht nur in körperlicher Hinsicht. Nach drei Monaten Abstinenz bemerkte ich, dass ich auch aufmerksamer und wachsamer war. Ich spürte die Auswirkungen, die das Trinken früher auf meinen Körper und meinen Geist hatte. Und es fühlt sich einfach so gut an, sich davon zu befreien.
Erst dann wird einem klar, wie abhängig die Gesellschaft und unser Leben von diesen Flüssigkeiten sind. Man muss mit einem Bier, Sekt oder einem anderen alkoholischen Getränk feiern. Und wenn man nicht mitmacht, ist man ein Spielverderber. Man muss sich rechtfertigen. Und wenn man eine Frau ist, denken alle, man sei schwanger.
Aber eigentlich bin ich von meinem sozialen Umfeld sehr beeindruckt. Es gab nur wenige blöde Witze über meine Abstinenz und viel Verständnis und Ermutigung. Das gibt mir das Gefühl, dass ich mit diesen Gedanken nicht allein bin. Es ist nur die letzte Hürde, die nicht jeder zu nehmen bereit ist – zumindest im Moment.
Manchmal vermisse ich diese Nächte, die Partys, die langen Gespräche und den Sonnenaufgang am nächsten Tag. Aber dann fühle ich mich einfach so wohl, dass ich am nächsten Morgen aufwache, keinen Kater habe und mich immer noch an all die Dinge erinnern kann, die letzte Nacht passiert sind.